Enero se termina.

Qué curioso... la última entrada de mi blog hablaba sobre ÉL... y esta mañana al entrar en una red social he visto cosas relacionadas con él que me han hecho darle vueltas a un par de asuntos. Parece que esta semana no podía terminar sin volver a rallarme...
Pero bueno, no voy a hablar de esto aquí. Ni ahora ni nunca. Si hablo de él será siempre sin mencionar su nombre y sin dar muchos detalles... como tiene que ser.

Se está terminando el primer mes de este año y he de decir que ha sido un mes genial. He estado con personas a las que echaba de menos, he pasado muy buenos momentos con mi mejor amiga, he recuperado el contacto con personas con las que no tenía relación desde hacía años... y muchas cosas más. Pero esas "muchas cosas más" se quedan para mí y para personas como Nerea (mi mejor amiga) y Gema (una buena amiga de Alicante). Porque sé que ellas me van a apoyar y no me van a juzgar ni van a poner malas caras por lo que haga o lo que deje de hacer.

No tengo mucho más que decir... Así que hoy termino aquí.

Mi mayor cicatriz incurable.

Esta noche he soñado con ÉL.
Nos encontrábamos de casualidad en un centro comercial y le saludaba dándole un beso en su mejilla izquierda. Era todo muy extraño, ya que llevábamos un par de años sin vernos y la situación no era nada cómoda. Yo estaba con una persona que los dos conocemos, y los tres nos poníamos a hablar... hasta que de repente él desaparecía unos segundos y al volver hacia nosotros estaba con una niña de unos dos años. La llevaba en cuello. Era morena, tenía una media melena con flequillo y los ojos marrones... y sonreía mucho.
Yo me quedaba sorprendida pensando que podía ser su hija... pero no pude llegar a saber quién era, porque de repente me desperté.

Esto podría ser un relato inventado, sí... pero no es el caso. Esto es el sueño que tuve esta noche.
Siempre que voy por la calle y veo un coche como el suyo, me paro a mirar la matrícula para comprobar si de verdad es el suyo o no. Siempre que veo a su hermano, me acuerdo de él. Siempre que un hombre se tatúa un nombre, recuerdo aquellos tatuajes. Siempre que veo "Jeux d'enfants" lloro como una cría recordando muchos momentos de hace años... En definitiva, me acuerdo de él un montón de veces. Porque es la mayor cicatriz incurable que hay en mi vida. Y estoy convencida de que será así siempre.

Hoy es un día especial.

Aquí estoy de nuevo.
Hoy ya no estoy cansada de todo. Ahora simplemente estoy en una época muy pasota. Paso de todo y de todos. Así seguro que me irán mejor las cosas.

Estoy casi recuperada (se van a cumplir ya dos semanas desde que me puse mala y aún no me recuperé del todo... ¡manda narices!) y tengo muchas ganas de salir a la calle tranquilamente, hacer la compra, pasear, mirar alguna tienda, tomar algo tranquilamente con alguna amiga... Vamos, lo normal. Pero creo que aún voy a tener que esperar unos días para hacer todas esas cosas.

Tengo que decir que hoy es un día especial. Es el cumpleaños de una de las mejores personas que conozco: mi adorada Amy. Una de esas personas a la que se le puede llamar AMIGA, con todas las letras.
Preciosa, te lo he dicho decenas de veces y te lo repetiré un montón de veces más: me alegro enormemente de formar parte de tu vida y de que tú formes parte de la mía. A veces podemos pasar mucho tiempo sin hablar, pero jamás perdemos el cariño que tenemos la una por la otra; y siempre que pasa algo, tanto bueno como malo, estamos ahí para hablar de ello y acabar riendo o llorando... pero juntas. Sabes que eres una persona importante para mi . Te quiero mucho, cariño ♥

Me he cansado de todo.

He estado unos días alejada de las redes sociales. Cerré todas mis cuentas para estar más a mi bola. Porque las redes sociales nos meten mucha mierda en la cabeza, y eso es tremendamente asqueroso.
Yo he llegado a un punto en el que ya estoy demasiado contaminada. Pero hoy he vuelto a abrirlas, porque quería contactar con varias personas y esa era la forma más fácil.

He vuelto igual de harta, cansada y asqueada que cuando me fui, pero tengo clara una cosa... PASO DE TODO. Tengo mucha facilidad para mandarlo todo a tomar por saco por la vía rápida, y puedo hacerlo todas las veces que me apetezca sin tener que dar explicaciones a nadie, así que tengo bastante claro que como me vuelva a cansar así de rápido volveré a alejarme de toda esta mierda. Y lo haré todas las veces que considere necesarias, eso está claro.

Llevo meses arrastrando muchas historias que me han ido quemando poco a poco. Muchas cosas que, desde mi punto de vista, no tengo por qué aguantar. No tengo por qué fingir que ciertas personas me caen bien cuando no es así, no tengo por qué mentir por una persona, no tengo por qué poner sonrisas falsas constantemente, no tengo por qué aguantar paranoyas que ni me van ni me vienen... ¡NO! Se acabó eso de fingir, de mentir, de sonreír falsamente y toda esa mierda. Ya me he cansado de todo.

Mezcla de sensaciones.

Hay veces que tengo muchísimas cosas en la cabeza y muchas ganas de escribirlas, pero ocurre algo y no puedo hacerlo. Eso ha pasado estos días, que he estado enferma -y lo sigo estando- y no he podido escribir un montón de cosas que tenía en mente. Y como tengo una memoria de pez, ya no me acuerdo ni de la mitad...

Estos días me han ocurrido varias cosas paranormales... que me tengo que callar. Bueno, obviamente no me las callo, se las cuento a mi mejor amiga. Pero digo que me las tengo que callar porque sé de sobra que si contesto y me meto en ese juego, va a explotar todo y va a haber serios problemas. Y sinceramente... no me interesa. Ahora mismo no me interesa discutir y tener problemas a lo tonto. No tengo ganas.
Pero soy muy hija de puta, muy rencorosa y muy vengativa. Me lo guardo todo. Y ya lo utilizaré en el futuro para atacar, no os preocupéis :)

Paso de andar mintiendo por la gente, lo tengo bastante claro ya. Se acabaron las gilipolleces de ese tipo. Tenemos edad suficiente todos ya para decir las cosas tal y como son y no andar engañando a lo tonto. Lo de mentir se hacía con 15 años. Con 20, 25 o 30 ya no se hace.

Tengo una mezcla de sensaciones muy turbia. Por un lado me hierve la sangre y por otro lado me resbala todo. Creo que lo mejor será decantarme por lo segundo, que me siga resbalando todo. Y por muuuuucho tiempo.

No sé en qué día vivo.

Estar en un centro comercial, que suene una canción de Evanescence, que en mi cara se dibuje una sonrisa y que me ponga a cantar mientras paseo... es una de esas pequeñas cosas que me hace estar feliz. Qué buen momento :)

Llevo unos días estando tan ajetreada que ya no sé en qué día vivo. Bueno... realmente casi nunca sé en qué día vivo. Siempre tengo que preguntárselo a alguien, porque me da igual que sea lunes, jueves o sábado... casi nunca me entero del día en el que vivo. Para eso soy un auténtico desastre.
La verdad es que me gusta muchísimo estar tan ocupada estos días, porque así no tengo tiempo para pensar en esas cicatrices incurables que me hacen daño, en esas personas que me trastornan o en esos detalles dolorosos que están siempre en mi mente. Y eso es de agradecer... que mi mente necesitaba ya un descanso de toda esa mierda.

Estoy cansada...

Estoy cansada de escuchar cosas como:
- "Te pasa algo fijo, porque no contestas mis mensajes."
- "Llevas tres días sin hablar conmigo, así que seguro que te pasa algo."
- "¿Qué te pasa conmigo? Porque estás muy borde..."
- "Me rallo porque no me hablas"
... y demás historias. Estoy muy cansada ya de todas estas cosas. Demasiado cansada.

No hablo a diario con las personas que conozco, ni contesto a todos los mensajes que me envían o a las llamadas que me hacen. NO. No lo hice nunca y no lo voy a empezar a hacer ahora de repente.
Y no entiendo a las personas que me dicen ese tipo de cosas que escribí unas líneas más arriba. Si no contesto a un mensaje, no es porque me pase algo, sino porque no me da la gana y punto. Si estoy borde no me pasa nada especial, SOY borde y actúo así constantemente. Si estoy dos, siete o quince días sin hablar con una persona... ¿qué problema hay? ¿Acaso esa persona se va a morir o le va a pasar algo? No, ¿verdad? Pues no entiendo esas reacciones absurdas.
Esto me lleva pasando ya demasiadas veces en los últimos meses y ya estoy bastante cansada de estas gilipolleces. Porque son gilipolleces, sí, pero me revientan.
Quien se ralle, se pique o se moleste porque me paso X tiempo sin hablarle o cualquier historia así pues es su problema, así de claro... A mi no me va a preocupar lo más mínimo ni me va a quitar el sueño. Y más desde hace unos días, que cambié el chip completamente y me estoy dedicando a centrarme en mi misma y pasar del resto del mundo. Y en ese aspecto me importa una mierda lo que me pueda decir cualquier persona. Soy como soy y si quiero cambiar mi forma de ser, de pensar o de actuar, la cambio. Lo llevo haciendo toda mi vida y lo seguiré haciendo hasta que me canse, por supuesto. A quien le parezca bien, genial; y a quien le parezca mal, pues genial también. Y quien quiera dejar de hablarme por ello, adelante, que no me voy a morir por perder amistades.

Cap ou pas cap?

"J'aime bien les osselets, le Monopoly mais seulement quand je tiens la banque. J'adore jouer aux billes, je gagne tout le temps. Le jeux de loi c'est franchement débile, enfin toujours moins que les jeux dames. Le Rubik's cube et toutes ces conneries des pays de l'est. Les devinettes ? C'est pas mon truc. Yams, crapettes, marelle c'est ok. Au chat perché sa passe encore mais sa s'arrête là. Mais il y a un jeux auquel ils ne faut jamais jouer, je dit bien jamais, même si c'est votre meilleur ami qui vous le propose! C'est de se faire ensevelir dans un bloc de béton..."

Así comienza "Jeux d'enfants", mi película favorita. En versión original, por supuesto. En castellano es una verdadera mierda. Bueno, en castellano nunca la he visto. Solamente vi un trocito hace años y con eso ya me imaginaré cómo sería el resto.

Da igual cuántas veces la vea... siempre lloro en las mismas partes. Y cuando la película termina, recuerdo lo que pasó hace casi cuatro años en aquella casa... con ÉL. Qué curioso, ¿no? Hay mil cosas que no recuerdo pero aquella cajita la recuerdo a la perfección. Se parecía mucho a la de la película. Aunque no me gustó nada saber quién era la otra persona que jugaba al "Cap ou pas cap?" con él. Y tampoco me gustó saber cuál era una de las primeras promesas que se habían hecho.
Nunca entendí esa promesa. A día de hoy, casi cuatro años después, sigo sin entenderla. Yo jamás haría algo así, ni por él ni por ningún otro hombre. Lo tengo más que claro. Pero cada persona es diferente... y supongo que a ellos no les importó jugar. Y a él tampoco le importaba hacerme daño, a pesar de que siempre decía que no quería hacérmelo. Me dolió muchísimo aquel juego. Me dolió tanto que me pasé muchos días llorando. Y a día de hoy sigo llorando al recordarlo, como estoy haciendo ahora mismo... Eso sí es una de mis cicatrices incurables.