No tiene sentido.

Me he dado cuenta hace ya bastante tiempo de que este blog ya no tiene nada que ver con lo que era al principio. No hay cicatrices incurables, por tanto este blog no tiene sentido.
Por eso casi no escribo aquí... porque esto ya no es lo que era. No utilizo este blog para lo que lo había creado.
Pero claro, es que las cosas cambian. Y MUCHO.
Y estoy tan encantada con mi vida actual que por eso no hay cicatrices que curar. Porque no existen. Y obviamente no se puede curar algo que no existe.

Y no sé por qué hoy me apetecía actualizar esto, aunque a la vez no me apetece escribir demasiado. Porque no me apetece contar nada. Porque llevo muchos años contando mi vida, pero hace tiempo que he dejado de hacerlo. Por eso este blog apenas tiene sentido. Seguirá abierto... pero ya nada será igual.

Septiembre.

Septiembre siempre ha sido mi mes favorito del año, desde que era niña.
Cuando llegaba el verano y terminaba el colegio o el instituto, yo solo quería que esos meses pasasen volando y llegase septiembre para volver a clase y para celebrar mi cumpleaños.

Al contrario que a los demás, que generalmente "odian" ese mes porque es el de la vuelta a los estudios, a mi me encantaba. Siempre me gustó ir a clase, tanto de pequeña como de mayor, y que llegase ese mes era señal de volver a estar con mis compañeros entre libros y profes.
Actualmente, a pesar de que hace ya unos años que terminé de estudiar y empecé a trabajar, me pasa lo mismo. No me gusta el verano, no me gustan esos meses de calor, no me gusta escuchar a la gente gritando en la playa -es lo que tiene vivir en frente de una-... y por ello siempre quiero que ese tiempo pase lo más rápido posible y llegue el maravilloso mes de septiembre.

Este año lo estaba deseando por varios motivos. Trabajar en Turismo en verano, obviamente, es cansado. Independientemente del trabajo que realices... el verano es la época en la que la mayoría de las personas disfrutan de sus vacaciones y a los que trabajamos en Turismo nos toca currar el doble. Por ello tenía ganas de pasar esos meses, para volver un poco a la calma, a la tranquilidad, al relax... Y también porque he cogido mis vacaciones en este mes tan maravilloso y que tanto me gusta. Me iré a ver a dos amigas y además celebraré mi cumpleaños con una de ellas... ¿qué más se puede pedir? Mi mes favorito, mis vacaciones, mi cumpleaños... :)

Desde hace unos días ya tengo mis billetes de avión y de tren. Y cada día que pasa tengo más ganas de que llegue ese último día de trabajo, salir de la oficina y poder sentir que soy libre. Sentir que no tengo que madrugar, que no tengo que estar siete horas y media en la oficina, que no voy a comer a las cinco de la tarde... Vamos, que va a ser genial. Dos semanas y media fuera de la oficina, alejada de todo... ¡Voy a aprovechar esos días todo lo que pueda!

Amistades.

Llevo más de un mes sin escribir aquí. Quizás porque esto ya me cansa. Porque abrí este blog para utilizarlo como "vía de escape" (por llamarlo de alguna forma) y por ello le puse precisamente el título que tiene, pero ya nada es lo mismo.
Ya no hay cicatrices que curar desde hace muchos meses.
Ya no hay recuerdos del pasado que vuelvan al presente.
Ya no hay noches sin dormir dándole mil vueltas a viejas historias.
Todo eso ya no existe. En mis pensamientos ya no existen las personas que me "inspiraron" para poner este título a este blog. Están muertas. No están muertas físicamente pero para mí han muerto hace ya muchos meses e incluso años. Aún así, cierto es que quedaban resquicios cuando abrí este blog. Ahora ya no queda nada. Y me alegro. Me alegro enormemente de que no quede nada de todo aquello.

A lo largo de estos meses, desde que decidí crear este blog, también han desaparecido muchas personas que había en mi vida. Y también me alegro.
Hay relaciones de amistad que nunca deberían haber comenzado o personas que nunca debería haber conocido. Pero ya no están. Ahora por fin ya no están. Y me alegro enormemente.

Y al igual que hay personas que han desaparecido, también hay personas que han llegado a mi vida en estos últimos meses. Unas más importantes y otras menos... pero ahí están.

Y también hay personas que están ahí desde hace años. Esas no cambian. Esas han estado, están y seguirán estando ahí durante muchos años. Incluso quizás durante toda la vida. Las amistades consolidadas desde hace casi 15 años es muy difícil que se rompan.

También hay amistades que conservo desde hace unos tres o cuatro años, y que ojalá siga conservando durante muchos años más. Precisamente con una de esas personas que conozco desde hace tres o cuatro años voy a pasar mis vacaciones este año. Y seguro que serán unos días maravillosos.

Futuras vacaciones.

Faltan dos meses para que pueda disfrutar de mis vacaciones.
En un principio tenía un gran viaje planeado junto a una persona que adoro, pero debido a varios imprevistos por mi parte no voy a poder realizarlo.
Aunque si todo va bien, podremos disfrutar de unos días juntas en mi tierra.
He tenido que cambiar de planes y creo que me voy a ir unos días a Pontevedra... y si puedo iré a La Coruña a ver a un par de personas. No es el viaje que había planeado, no es tampoco algo que desee ni que me apasione... pero algo es algo. ¡Menos da una piedra!

La semana que viene pediré mis vacaciones y si me las aceptan me pondré a planear alguna cosilla. Siempre tengo ganas de que llegue septiembre, ya que es un mes que me encanta. Cuando estudiaba, tenía ganas de que llegara ese mes para volver a clase; y ahora que estoy trabajando tengo ganas de que llegue para disfrutar de mis vacaciones. En septiembre es mi cumpleaños, que no es algo que me apasione demasiado, pero ahí está. Quizás este año haga una celebración especial, tanto en Galicia como en Asturias. Este año 2012 me ha cambiado la vida y creo que se merece una buena celebración.

Llevaba bastantes días sin crear una nueva entrada y por eso me he puesto a escribir hoy aquí. Aunque no tengo muchas más cosas que contar (en realidad sí las tengo, pero hay cosas que me guardo para mí y para mi gente... es mucho mejor así) así que ¡esto termina por hoy!

Soltando mierda.

Hoy voy a ser breve, pero diré las cosas bastante claras.

Si tienes algún problema conmigo, dímelo a mí directamente y deja de andar lanzando mierda por ahí para que vaya llegando a mis oídos o para que la lea yo de casualidad. Yo si tengo algún problema con alguien o directamente decido dejar de tener relación con una persona no voy soltando cosas suyas privadas por ahí ni hablando mierdas suyas. Me callo, tanto para bien como para mal. No tengo por qué contarle a nadie cosas personales y privadas de otra persona. Las cosas que viva con esa persona ahí se quedan, en el recuerdo y en el pasado, sin más.

Tengo muy claro en esta vida quiénes son mis amigas. Siempre lo he tenido muy claro. Sé de sobra a quién puedo llamar amiga, a quién puedo llamar colega y a quién puedo llamar compañera. Considero que amigas verdaderas tengo cuatro, dos en Asturias y dos fuera de aquí. Y el resto son personas que van pasando por mi vida, con mayor o menor importancia dependiendo del momento, pero son relaciones pasajeras. Aunque algunas duren años, pero son pasajeras.

Sé de quién puedo fiarme y de quién no. Sé en quién puedo confiar para determinadas cosas y a quién no puedo contarle ni un pequeño detalle.

Reconozco que me he enfadado bastante con lo que ha pasado hoy, leyendo cómo una persona andaba soltando informaciones mías a través de Internet. He tomado las medidas que he considerado necesarias -por el momento- y después de unas horas he pasado de todo. Pero, obviamente, no me sienta bien entrar en una página y ver escritas ciertas cosas sobre mi vida privada... sin venir a cuento. Si hubiéramos tenido alguna movida quizás lo entendería -relativamente, vamos... entendería que en un momento de enfado y tensión esa persona soltara mierda por su boca- pero la historia es que no hemos tenido ningún problema, ya que hace más o menos un año y medio que no tenemos apenas contacto. La historia viene de un par de chorradas... que es lo peor. Pero bueno, cada cual sabrá lo que hace con su vida y la mierda que suelta por su boca. Yo tengo claro que no tengo por qué aguantar esto de entrar en una página y leer cosas sobre mi vida privada... porque creo que además no es muy legal que digamos. FIN.

Estados de ánimo.

Hoy vuelvo a escribir aquí como hacía hace meses: estando mal, baja de ánimos, con los ojos llorosos...
La verdad es que hacía mucho tiempo que no me sentía así. Si me pongo a mirar hacia el pasado, hace unos cinco años casi siempre estaba así... y sin embargo ahora no. Y me sorprende. Me sorprende porque me he pasado años estando mal constantemente y me había acostumbrado. Ahora me he acostumbrado a estar bien, a estar sonriendo, a estar feliz... y se me hace raro sentir este nudo en la garganta y llorar. Sin embargo antes lo que se me hacía raro era verme con una sonrisa en la cara.

Supongo que este bajón me ha dado porque llevo varios días sin trabajar y eso me influye. No es lo mismo pasarme diez horas al día fuera de casa que estar todo el día aquí metida. Aunque estos días no ha sido así... he salido (sobretodo hoy, que me he pasado la tarde por ahí de turisteo...) y he cambiado de aires, pero aún así noto mucho no estar con la mente ocupada en el trabajo.

Mi estado de ánimo siempre ha sido, es y será muy cambiante. 
Puedo estar riéndome pero a la media hora estar enfadadísima y gritando de rabia.
Puedo estar llorando y una hora después haberlo olvidado todo.
Puedo estar enfadada y un rato después no sentir nada.
Siempre he sido así y lo seguiré siendo. No me importa si a la gente le parece bien, mal o regular. En ese aspecto nunca me ha importado lo que pueda llegar a pensar nadie, la verdad.


Supongo que esto va por etapas. Ahora que estoy trabajando estaré unos meses más o menos bien y después mi estado de ánimo volverá a cambiar durante una larga temporada.

Un día más.

Hoy actualizo este blog desde mi trabajo. Lo hago porque llevo aquí dos horas y solo han entrado cuatro o cinco personas, así que tengo que matar el tiempo de alguna manera.

Ya me he leído por alto un par de periódicos y varias revistas, así que ahora me apetecía dejar de leer y ponerme a escribir.

 

Hace unos días empecé a trabajar en un lugar nuevo y he de decir que estoy encantada. Los dos primeros días estaba algo agobiada y un poco decepcionada, pero todo eso ha cambiado. Ahora mismo estoy preparando unas visitas con un grupo de niños durante toda una semana y la verdad es que estoy contenta. Tengo ganas ya de que llegue el lunes para conocerlos y acompañarlos. No sé cómo será la experiencia, pero estoy muy dispuesta a ir con ellos a todos los sitios que me digan y enseñarles algunas cosas típicas de aquí si me lo permiten. Los niños siempre me han gustado (y me gustan) mucho, así que creo que trabajar con ellos me va a gustar. También me ha tocado esta semana contactar con varios periodistas, cosa que también me ha agradado.

 

No soy muy fan del "trabajo de oficina", pero reconozco que las cosas que he hecho hasta ahora me han resultado bastante entretenidas. Me quedan por delante muuuchos meses en ese lugar, así que espero seguir aprendiendo y haciendo cosas nuevas. Se considera uno de los mejores lugares de todo Asturias (dentro de mi sector) para trabajar, así que voy a aprovechar el tiempo al máximo.

 

Cuando me decían hace unos meses que aprovechara bien esta oportunidad porque me pasarían los meses muy rápido, me parecía una chorrada... Pero ahora me doy cuenta de que ya han pasado casi tres meses desde que firmé mi contrato y casi no me he enterado. El tiempo pasa muy rápido, así que hay que aprovecharlo.

 

Cambiando de tema... me hace gracia que a día de hoy haya personas que no tengan otra cosa mejor que hacer con su vida que andar removiendo mierda del pasado y dando el coñazo con historias pasadas. Si llega un punto determinado en el que yo ya no te hablo ni quiero saber nada de ti, deja de dar la vara y céntrate en tu vida, ¿no? Al menos eso es lo que deberías hacer. Si no te hablo un lunes no voy a querer hablarte un jueves ni un viernes ni un domingo, tenlo claro. Y más teniendo en cuenta los malos ratos que me has hecho pasar.

Hay una cosa que tengo, llamada educación, la cual puedo utilizar para saludarte si un día te encuentro por la calle, porque no tengo por qué negarle el saludo a nadie; pero otra cosa es que tenga que tener contacto contigo porque tú quieras. Si yo no quiero hacer algo, no lo hago, tenlo claro.

 

Me cansan ya las historias de mierda de siempre... Pero me temo que, por desgracia, esto no va a cambiar nunca. Vamos, que esa persona no va a cambiar nunca.

 

La verdad es que ahora mismo no sé qué más contar aquí. He pasado un rato entretenida escribiendo, pero no se me ocurre nada más... ¡Así que me despido!

 

El pasado siempre vuelve.

A lo largo de nuestra vida en numerosas ocasiones el pasado siempre vuelve al presente. 
Hay recuerdos, historias o momentos del pasado que recordamos de vez en cuando en algún momento determinado.
Está genial recordar cosas como lo bien que nos lo pasábamos cuando íbamos al colegio o al instituto, aquellos cumpleaños de cuando éramos pequeños, ciertas frases o anécdotas que nos han marcado y que nos hacen gracia... Pero lo que ya no está tan bien es que la mierda del pasado vuelva al presente para dar por culo otra vez.

Si hablo de esto hoy aquí es porque me está pasando... y no me hace gracia. Hay ciertas cosas que me cansan mucho y esta es una de ellas. Si tienes tu familia y tu vida, déjame en paz a mi y sigue adelante con lo que tienes. Centra de una puta vez, deja el pasado a un lado y vive tu presente, que es lo que tienes que hacer. Dar por culo a medida que pasan los años no es nada recomendable.

Los años pasan, las personas cambian, todo evoluciona y hay cosas que hay que dejar atrás para siempre... y no andar revolviendo historias años después.

Pero bueno... dejando eso a un lado, sigo teniendo cosas y personas maravillosas en mi vida, así que lo demás no me afecta tanto como podía afectarme hace años. Estoy feliz con mi trabajo, con mi familia, con mis amigas... estoy feliz con las personas que quiero y que me quieren, y eso es lo que importa, ¿no?
Soy feliz paseando por la calle al salir de trabajar mientras escucho música que me gusta. Soy feliz cuando voy de viaje al trabajo o a casa en el autobús y pienso en un montón de cosas maravillosas. Soy feliz cuando veo a una persona con la que hace meses que no quedo y nos ponemos a recordar anécdotas e historias geniales. Soy feliz cuando una persona me dice lo orgullosa que está de mi y lo bien que hago las cosas. SOY FELIZ, sin más... :)

Sé a quién quiero a mi lado.

Me estoy empezando a hartar de muchas tonterías. Nunca me han ido las historias de super amiguismo, NUNCA, y no me van a empezar a ir ahora, lo siento mucho. Qué coño... no lo siento en absoluto, pero vamos... era una expresión sin más.

Para mi un compañero de clase es eso, compañero de clase. Un compañero de trabajo es eso, compañero de trabajo. Un vecino es eso, un vecino. Tengo muy claro quiénes son mis amigos de verdad (bueno, en mi caso amigas) y eso no lo va a cambiar nadie. Quien lo entienda, genial; y quien no lo entienda, que le jodan, así de fácil y de claro.

Me la suda tremendamente escuchar comentarios del tipo "qué antisocial eres, ¿no?". Repito: ME LA SUDA. Sé a quién quiero tener a mi lado, y esas personas son mi familia y mis dos amigas de toda la vida. A esas personas se les suman varias más que por desgracia no son de mi tierra y por tanto no puedo verlas tanto como quisiera, pero también me importan. No hace falta dar nombres porque ellas saben claramente quiénes son. Sé con quién quiero relacionarme y con quién no. Y también sé con quién me relaciono por puro interés, cosa que seguiré haciendo todas las veces que me apetezca. Y a quien le parezca bien, pues bien; y a quien le parezca mal, que se lo tome en dos veces. Así de claro.

Las personas que forman parte de mi vida las elijo YO, no las elige nadie por mi. Siempre he tenido muy claro quién me importa y quién no. Siempre he tenido claro con qué personas podría tener una buena amistad, un trato cordial o estar de colegueo.

Y como lo tengo todo tan claro, va a seguir siendo así.

¿Qué más se puede pedir?

Estoy tan contenta con la vida que tengo desde hace un par de meses que ya no sé qué escribir aquí cuando creo una entrada nueva. Básicamente porque este blog lo había hecho para contar mis "cicatrices incurables" y ahora no existen. Y no pienso crear otro blog con un nombre diferente para contar mi vida allí, lo siento... si me apetece escribir seguiré haciéndolo aquí y sino dejaré de hacerlo. Según sople el viento, vaya.

¡Qué bien se siente una persona cuando está bien de verdad! Lo llevo comprobando ya un par de semanas y es maravilloso. Por fin estoy trabajando en un lugar que me gusta, haciendo algo que me encanta y rodeada de gente con la que me llevo bien. ¿Qué más se puede pedir? Siempre he dicho que estar bien en tu trabajo es algo totalmente necesario. He estado mal en ocasiones en otros trabajos y os aseguro que es un horror. Es un horror estar presionada, es un horror que te griten constantemente, es un horror terminar cada día llorando por el agobio que tienes encima... todo eso es horrible y nadie merece pasar por ello. Por eso a día de hoy me alegro de poder estar en mi trabajo con una sonrisa, riéndome, pasándomelo bien, sin gritos, sin discusiones, sin presión...


Hoy esta entrada es corta, pero sinceramente no tengo mucho más que decir. Tengo una familia maravillosa, unas amigas fantásticas, unas compañeras de trabajo con las que me llevo genial... ¡no puedo estar más contenta! :)

Necesidad de escribir.

Hoy siento la necesidad de escribir aquí por varios motivos. El primero de ellos es una de esas cicatrices incurables de mi vida, uno de esos motivos que me llevó a comenzar este blog hace unos meses.
En alguna entrada de este blog he hablado sobre ÉL, esa persona que no quiero nombrar, pero que cualquiera que me conozca bien y lea algunas palabras clave sabrá claramente quién es.
Ayer, sábado, fui a tatuarme. Y cuando ya llevaba más de media hora en la camilla, mi tatuadora le nombró a ÉL. Resulta que había ido a tatuarse un rato antes que yo. El mismo día. Un par de horas antes. Y en cuanto escuché su nombre mi cara cambió... y me costaba hablar. Solo hablé para hacer un par de comentarios sobre lo que mi tatuadora me estaba contando, y sin más me callé... Estaba totalmente alucinada. Me parecía increible que una hora antes él hubiera estado en la misma camilla en la que estaba yo. Bueno, en realidad lo que más me descolocaba era el hecho pensar que podríamos habernos cruzado...
La verdad es que me alegro de que no nos hubiéramos cruzado, porque sé que si eso hubiera pasado yo me habría puesto nerviosa y la situación probablemente sería bastante incómoda. Hace como dos años que no nos vemos, y encontrarnos así de repente sé que hubiera sido bastante chocante para los dos. Pero esa posibilidad estaba ahí y reconozco que le he dado varias vueltas a esta historia desde ayer...

Como bien decía al principio de esta entrada, tenía varios motivos por los que escribir aquí hoy. El primero ya lo he contado en el párrafo anterior, y el segundo voy a comentarlo a continuación.
Hoy es seis de mayo. Seis de mayo. Escribir esta fecha hace que mis ojos se humedezcan. Nuestro cerebro relaciona fechas con sucesos, claro está... y eso es lo que pasa hoy. Hace seis años, tal día como hoy, sucedió algo muy doloroso para mucha gente. No quiero explicarlo aquí, no quiero ponerme a llorar mientras escribo, solamente quiero decir que lo tengo presente. Puede que un tres de abril, un quince de julio o un veinte de noviembre sean días sin más... pero un seis de mayo no lo es.

Y lo último que quiero decir hoy es que cada día que pasa tengo más claro que el mundo es un pañuelo. Nunca sabes con quién puedes encontrarte ni en qué momento... Así que lo mejor es intentar evitar malos rollos con la gente, porque nunca sabes lo que podrá pasar en un futuro. Esto lo digo claramente por algo en concreto, pero una vez más no voy a dar aquí más explicaciones de las debidas, eso me lo guardo para mí. Simplemente lo dejo aquí como consejo.

Prometo escribir de nuevo aquí y que sea pronto... ¡lo prometo!

Soy un auténtico desastre.

Está claro que soy un auténtico desastre... siempre digo que quiero actualizar este blog varias veces por semana y NUNCA lo hago.

Cuando comencé a escribir aquí mi vida era muy diferente a la vida que tengo actualmente, había cicatrices que curar (por ello el nombre del blog y demás) y lo que escribía casi siempre se basaba en cosas del pasado. Pero ahora no es así. Ahora no tengo ni una sola cicatriz, tengo una vida completamente maravillosa y si tuviera que contar algo serían cosas relacionadas con mi trabajo o con las nuevas personas que he conocido... y la verdad es que no me parece demasiado relevante como para contarlo aquí.

La verdad es que podría contar muchas cosas, pero nadie las entendería, ya que son cosas relacionadas con personas concretas o son hechos concretos y si no los vives obviamente no sabes de qué va la movida... así que por eso prefiero no escribir nada. Aunque hay algo que sí voy a decir hoy: ¡¡¡Adoro Datamatics!!!

"Datamatics" es una exposición del autor japonés Ryoji Ikeda que se puede ver actualmente en el Centro de Arte y Creación Industrial (en Gijón). Ya he ido dos veces y quiero ir muchas más, porque me encanta hacer el idiota allí dentro... sobretodo estando acompañada. Como exposición no me lla demasiado la atención, pero me gusta por las risas que me echo cuando estoy dentro saltando y haciendo el mono.
Por si a alguien le interesa, dejo un link: http://www.laboralcentrodearte.org/es/exposiciones/ryoji-ikeda.-datamatics

Prometo actualizar esto alguna vez... aunque sea recomendando visitas a museos, exposición o cualquier otra cosa cultural, va! :)

Me da pena tener este blog medio abandonado.

Me da pena tener este blog medio abandonado... pero entre semana casi no tengo tiempo para estar en el ordenador y los fines de semana me olvido completamente de todo.
No me gusta que esto sea así, así que intentaré cambiarlo. Intentaré volver a escribir al menos una o dos entradas cada semana, que no me gusta que esto se quede tan vacío. Probablemente esto solo lo leerán un par de personas o tres, pero no me importa, escribo aquí porque me gusta, sin más. Si lo lee alguien, bien; y si no lo lee nadie, pues bien también.

Mi vida ha cambiado bastante desde que he empezado a trabajar. Entre semana me levanto a las 5:45h y no vuelvo a casa hasta las 17h, que es cuando como. Y después de eso me dedico a ver un rato la tele con mi familia, preparar las cosas para el día siguiente, ducharme e irme a dormir. Así es mi rutina entre semana, por eso digo que casi no tengo tiempo para pasarme por aquí. Y los fines de semana me permito el lujo de levantarme alrededor de las 9h y estar a mi bola. Quedo con alguien si me apetece, me voy a dar una vuelta en coche, me voy de compras, veo alguna película... etc.
Además mis compañeras y yo nos hemos planteado asistir a la mayoría de eventos que se hagan en Gijón (teatro, jornadas gastronómicas, visitas a museos, visitas guiadas, etc) así que probablemente poco a poco mis fines de semana serán entretenidos.

Por otro lado, tengo que comentar que este año tengo intención de viajar a dos lugares maravillosos para pasar unos días con dos personas maravillosas. Dos personas a las que adoro y a las que tengo muchísimas ganas de ver. Si todo sale bien seguro que esos dos viajes serán inolvidables. Y además de eso, cuando mi hermana se recupere (ya que la operan dentro de dos semanas y después necesita bastante tiempo de reposo) haremos también un par de viajes juntas.
Eso es una de las cosas que más me interesa hacer durante este año: viajar. Para algo he estudiado Turismo, ¿no?

Por hoy lo dejo aquí, pero prometo volver a crear una entrada pronto y no dejar esto abandonado :)

No puedo pedir más.

Tengo muchísimas cosas que contar y muy poco tiempo para escribir aquí sobre todas ellas... pero me he dado cuenta de que llevo demasiados días sin entrar aquí y esto no podía seguir así. Así que, aunque sea, haré un breve resumen de todo... y así al menos esto se queda un poco actualizado.

He comenzado a trabajar hace unos días. Concretamente trabajo en el apartado de Dinamización Turística y Cultural del Ayuntamiento de Gijón. Vamos... algo totalmente maravilloso. Y sé que es y que va a ser así porque es un trabajo muy variado y muy entretenido, y eso siempre está bien. No es lo mismo trabajar durante un año en un lugar concreto (como por ejemplo un hotel) que trabajar durante un año en sitios muy diversos, pero al fin y al cabo relacionados entre sí de alguna forma. Estoy contenta con las compañeras que me han tocado y estoy contenta con el lugar de trabajo. Con lo que no estoy nada contenta es con el uniforme... pero es lo que hay. Ahí no queda más remedio que joderse y aguantarse. Supongo que con el paso de los meses me acabaré acostumbrando, no me queda más remedio... pero vamos... me va a costar.

Me da pena haberme separado de las personas con las que he estado haciendo la formación, porque hay gente con la que he tenido más contacto y ahora ya no estamos juntos... pero la parte buena es que muchas de esas personas están en el mismo centro que yo y al menos nos veremos aunque sean unos minutos al día... ya sea por la mañana al fichar, al salir a tomar el café o a la salida... Dentro de lo "malo", seguiremos viéndonos aunque no podamos tener demasiado contacto.

Y por lo demás, no sé qué más decir... ahora mi vida se limita a trabajar, descansar lo máximo que puedo, quedar con mi mejor amiga, dar alguna vuelta en coche y poco más... Pero estoy tremendamente feliz. Necesitaba por fin tener un trabajo, mantener la mente ocupada y centrarme en lo que verdaderamente me importa.

Cuando comenzó el año, a medida que fueron pasando los días de enero, fui viendo que ese cambio que yo estaba teniendo iba a ser bueno. Me refiero a eso de dejar de tener contacto con la mayoría de personas que conocía y pasar de todo. Y ha sido así. Ha sido como yo quería que fuera. Y a medida que seguían pasando los días tenía la intuición de que este año 2012 iba a ser un buen año. Y no cabe duda... lo está siendo. Tengo a una familia maravillosa, tengo a la mejor amiga que se puede tener y tengo un trabajo que me encanta. No puedo pedir más... porque no necesito nada más.

Una gran noticia.

Hace unos días recibí un e-mail un poco extraño. Procedía de una tal Rosario y venía sin asunto. Generalmente ese tipo de e-mails de personas desconocidas los borro automáticamente... pero en este caso no sé por qué tenía curiosidad por saber qué era, así que lo abrí. Y de repente me encuentro con que esta señora se comunica conmigo para decirme que tengo que ponerme en contacto con ella lo más rápido posible en un número de teléfono que ella me daba, ya que quería hablar conmigo sobre una oferta de empleo bastante apetecible. Me quedé parada, porque hace bastante tiempo que no envío currículums para trabajar de lo que he estudiado, así que no sabía cómo había podido localizarme esa mujer.
Durante tres cuartos de hora me harté de llamar a ese número y nadie me contestó, así que desistí y pensé que sería mejor llamar al día siguiente por la mañana... Pero una hora después de eso me sonó el móvil y la persona que me llamaba era esa mujer, para contarme un poco más de lo que ya me había dicho en el e-mail. Me dijo que tenía que presentarme en su lugar de trabajo lo más pronto posible (a poder ser, el día siguiente) con una serie de papeles y que allí me harían una entrevista. Me estuvo hablando del salario y de varias cosas más, y quedamos en vernos al día siguiente.
Me presenté en aquel lugar, le di a aquella mujer los papeles que me pedía y acto seguido me mandó ir a otro edificio para que me hicieran la entrevista. En ese momento ya empecé a ponerme nerviosa... como en casi todas las entrevistas de trabajo a las que he ido. Llegué allí, pregunté por la mujer que tenía que hacerme la entrevista, me senté en una sala de espera y a los diez minutos me llamaron.
Me pidió varios papeles, estuvimos comentando varias cosas de mi curriculum y luego se puso a hablar conmigo sobre el puesto de trabajo. Me comentó horarios, salario, lugares donde trabajaría... Vamos, que me lo dijo todo. Y después me dijo: "Esto es todo lo que yo sé. ¿Tú qué sabes sobre esto?". Y yo le dije que no tenía demasiada idea... porque había sido todo muy rápido y la verdad es que ni siquiera sabía cómo habían contactado conmigo. Le dije: "Yo solo sé que tenía que traer aquí estos papeles y que venía a una entrevista...". Ella se río y me contestó: "No vienes a ninguna entrevista. El puesto de trabajo ya es tuyo. Ahora que sabes un poco de qué va solo tienes que decidir si te interesa o si no te interesa". Imaginad mi cara... ¡era un poema! Después de llevar quince meses en el paro resulta que de repente me dan un trabajo, así, de repente, ¡sin hacer nada!
Estuve hablando un poco más con aquella chica y quedamos en citarnos el lunes que viene para seguir con más papeles, saber qué día firmo mi contrato, qué día empiezo a trabajar y demás.
Salí de aquella sala y solté toda mi tensión y mis nervios en forma de lágrimas. Vamos, que me puse a llorar de alegría como una loca. Mi hermana se quedó mirándome, preguntándome qué pasaba, y entre sollozos conseguí decirle que me habían cogido. Así que se puso contentísima... Llamé a mi madre llorando, se puso a gritar de alegría y casi acaba llorando ella también... Y después, cómo no, llamé a mi mejor amiga (ya que me la había encontrado con ella de casualidad en la calle un par de horas antes y le había comentado a dónde iba) y cuando le di la noticia se puso a saltar en medio de la Universidad. ¡Menudo show! La verdad es que me hubiera gustado verla... jajaja.

Y esto es todo... Estoy muy contenta por esta gran noticia. Creo que es una oportunidad tremendamente maravillosa, en un lugar genial (bueno, mejor dicho... en muchos lugares geniales) y tengo muchísimas ganas de empezar.
Ya iré contando por aquí qué tal resulta esta experiencia.

Es el momento de cuidar lo que tengo.

Qué locura. QUÉ LOCURA. Siempre digo que no quiero pasar más de cuatro o cinco días sin escribir aquí y resulta que me he olvidado de este blog completamente. Vamos, que ni siquiera recordaba que existía. A veces soy un desastre para estas cosas...

Parece mentira que el tiempo vaya pasando tan rápido. Parece que fue ayer cuando estábamos celebrando el nuevo año y resulta que ya han pasado dos meses completos... Y la verdad es que han sido dos meses geniales. Sigo teniendo varios problemas, que creo que van a estar ahí durante bastantes meses... o al menos es lo que parece; pero también hay buenas noticias y eso siempre es genial.

He decidido no salir (me refiero a ir de fiesta, a conciertos y esas cosas que solía hacer antes) porque hay varias personas que se lo merecen. Al menos durante unos meses... quizás medio año o así, no sé. Se irá viendo con el tiempo. He sido muy egoísta durante los últimos años con ese tipo de cosas... yendo a todos los conciertos que me daba la gana, saliendo de fiesta cuando me apetecía... y NO, las cosas no deben ser así.
La verdad es que ir a conciertos era una de las cosas que me hacían sentir bien. Escuchar buena música, conocer gente, despejar la mente, pasear por ahí... pero bueno, me he dado cuenta de que ahora mismo no es el mejor momento para seguir haciendo ese tipo de cosas que me gustaba hacer. Al igual que salir por la noche alguna vez con mis amigas. Es algo que no solía hacer mucho, pero de vez en cuando me gustaba. Quedar con buenas amigas siempre es bueno para hablar de mil historias, despejar la mente, recordar viejos tiempos, pasar un buen rato...

Pero ahora mismo no es el momento de ninguna de esas cosas. Ahora es el momento de intentar no tener más problemas, no dar disgustos a nadie, no meterme en líos... Y sobretodo, es el momento de cuidar lo que tengo.

Canciones.

Siempre digo que no me gusta estar demasiado tiempo sin escribir algo aquí y resulta que llevo una semana sin hacerlo. El problema es que he tenido visita en casa durante varios días y he estado bastante ocupada, por eso casi no he tenido tiempo para estar en el ordenador.
Pero como mi vida ya ha vuelto a la normalidad, toca escribir esta nueva entrada.
Sigo siendo igual de feliz que en las entradas anteriores, eso no ha cambiado ni creo que cambie durante bastante tiempo. Y sigo siendo igual de pasota, eso tampoco cambia.

Llevo varios días escuchando decenas de canciones que me traen muchísimos recuerdos. Canciones que escuchaba cuando era una cría, cuando era adolescente, cuando iba al instituto, cuando tenía pareja, cuando me fui de viaje de estudios... En definitiva, canciones que he escuchando en numerosas épocas de mi vida y que, en muchos casos, no había vuelto a escuchar desde aquella época. Muchas de esas canciones tienen una historia detrás... y me ha encantado volver a revivir un montón de historias. Y además de eso, he estado escuchando un montón de canciones en italiano que me encantan y de las que aún recuerdo la letra. Qué maravillosa es la música...

Sueños cumplidos.

Ayer, pensando un poco sobre ese tema que está en mi cabeza desde hace unos días, me di cuenta de todo. Qué ingenua soy... podía haberme parado a pensar qué día es hoy y entonces posiblemente me hubiera dado cuenta automáticamente. Pero no, en ese momento tenía el cerebro bloqueado por ese gran acontecimiento y no podía pensar.
No me molesta, no me he enfadado, no me he desilusionado, no me ha sentado mal... esa opción estaba ahí y era muy posible. Es más, me esperaba que sucediera esto.
No me ha sentado mal por la sencilla razón de que nunca me imaginé que una cosa así pudiera pasarme a mí. Y es algo tan fantástico que a veces cuando lo pienso aún me cuesta creérmelo.
Por eso estoy feliz, porque esto es un sueño cumplido... y todos esos mensajes me lo demuestran. Sobretodo el último. Y cuando una persona cumple alguno de sus sueños, ES FELIZ.

Felicidad.

FELIZ. Esa es la palabra que mejor describe mi estado de ánimo ahora mismo.
Ayer sucedió algo inesperado, alucinante, asombroso, espectacular... pero hay cosa maravillosa llamada privacidad y por tanto no seré yo quien ande contando esto por ahí (y mucho menos en un blog que puede leer cualquier persona). Obviamente se lo he contado a mi mejor amiga, porque a ella se lo cuento todo y por supuesto tenía que saberlo. Y se ha quedado de piedra al enterarse. Ha puesto una cara de asombro tremenda (no es para menos...) y no paraba de repetir: "Pero, Raxel... ¡qué fuerte!" un montón de veces... Ese momento ha sido como revivir aquella escena en Londres en el sofá del bar cuando le conté algo bastante asombroso y se quedó petrificada... jajajaja. De verdad, ¡qué genial es todo esto! Me parece increible... y la verdad es que no sé cómo describir lo que siento... es muy extraño... felicidad, nervios, alegría, emoción... ¡un montón de sentimientos!

Ayer tardé varias horas en dormirme pensando en muchas cosas relacionadas con este tema... porque ha sido algo tan inesperado que no puedo evitar pensar en ello a todas horas.
Yo creo que hacía años que no me sentía tan sumamente feliz... y voy a explotarlo al máximo. Voy a hacer que esta emoción y esta felicidad me duren el máximo tiempo posible.

Guerreros y torres.

Sigo estando bastante pasota, por eso no he escrito ninguna entrada nueva... pero no me apetece que pasen más de cuatro o cinco días sin escribir algo aquí, así que hoy ya toca.

Ahora mismo apenas tengo contacto con las personas que me conocen como Raquel o Rachel (exceptuando a mi mejor amiga, que con ella tengo contacto siempre) pero sin embargo tengo bastante contacto con las personas que me conocen como Aly. Se puede decir que nos pasamos todo el día en contacto. Hablamos varias veces al día. Y la verdad es que es genial... me encanta hablar con todas esas personas. Son todos geniales, nos reímos muchísimo y pasamos muy buenos ratos. Es maravilloso que cada vez que hablamos me reciban todos con tanta energía y tanta felicidad.

Por otro lado, quiero comentar que hace un par de días me enteré de algo que al principio no me hizo ninguna gracia (tema "guerreros y torres") pero después de haberlo pensado bien, creo que eso ahora es mucho que antes. Así que se puede decir que me alegro.

Y como no tengo nada más que decir por hoy, aquí se termina esta entrada :)

Pasotismo.

Pasotismo: "actitud del que no siente más que desinterés e indiferencia y no se preocupa por hacer o solucionar cosa alguna".

Llevo varias semanas en un estado de pasotismo total. Paso de la gente, paso de discusiones, paso de tonterías, paso de preocupaciones, paso de estar en el ordenador, paso de salir de casa... paso de muchísimas cosas. Y no me desagrada, en absoluto. Es más, me gusta. Y como me gusta tanto, voy a seguir así durante muuuucho tiempo.
Quien lo acepte, me parece genial; y quien no lo acepte, problema suyo. Hace ya bastante tiempo que dejé de comerme la cabeza por lo que diga o piense la gente. Me resulta indiferente. Lo he dicho muchísimas veces ya... quien quiera tener contacto conmigo, que lo tenga; y quien no quiera tenerlo porque no le gusta mi actitud, tiene una solución tremendamente fácil que es dejar de hablarme. Así de simple. Y no me va a parecer mal. En absoluto.


Hace demasiado frío y tengo los dedos completamente rojos de estar aquí escribiendo... así que otro día escribiré un poco más :)

Enero se termina.

Qué curioso... la última entrada de mi blog hablaba sobre ÉL... y esta mañana al entrar en una red social he visto cosas relacionadas con él que me han hecho darle vueltas a un par de asuntos. Parece que esta semana no podía terminar sin volver a rallarme...
Pero bueno, no voy a hablar de esto aquí. Ni ahora ni nunca. Si hablo de él será siempre sin mencionar su nombre y sin dar muchos detalles... como tiene que ser.

Se está terminando el primer mes de este año y he de decir que ha sido un mes genial. He estado con personas a las que echaba de menos, he pasado muy buenos momentos con mi mejor amiga, he recuperado el contacto con personas con las que no tenía relación desde hacía años... y muchas cosas más. Pero esas "muchas cosas más" se quedan para mí y para personas como Nerea (mi mejor amiga) y Gema (una buena amiga de Alicante). Porque sé que ellas me van a apoyar y no me van a juzgar ni van a poner malas caras por lo que haga o lo que deje de hacer.

No tengo mucho más que decir... Así que hoy termino aquí.

Mi mayor cicatriz incurable.

Esta noche he soñado con ÉL.
Nos encontrábamos de casualidad en un centro comercial y le saludaba dándole un beso en su mejilla izquierda. Era todo muy extraño, ya que llevábamos un par de años sin vernos y la situación no era nada cómoda. Yo estaba con una persona que los dos conocemos, y los tres nos poníamos a hablar... hasta que de repente él desaparecía unos segundos y al volver hacia nosotros estaba con una niña de unos dos años. La llevaba en cuello. Era morena, tenía una media melena con flequillo y los ojos marrones... y sonreía mucho.
Yo me quedaba sorprendida pensando que podía ser su hija... pero no pude llegar a saber quién era, porque de repente me desperté.

Esto podría ser un relato inventado, sí... pero no es el caso. Esto es el sueño que tuve esta noche.
Siempre que voy por la calle y veo un coche como el suyo, me paro a mirar la matrícula para comprobar si de verdad es el suyo o no. Siempre que veo a su hermano, me acuerdo de él. Siempre que un hombre se tatúa un nombre, recuerdo aquellos tatuajes. Siempre que veo "Jeux d'enfants" lloro como una cría recordando muchos momentos de hace años... En definitiva, me acuerdo de él un montón de veces. Porque es la mayor cicatriz incurable que hay en mi vida. Y estoy convencida de que será así siempre.

Hoy es un día especial.

Aquí estoy de nuevo.
Hoy ya no estoy cansada de todo. Ahora simplemente estoy en una época muy pasota. Paso de todo y de todos. Así seguro que me irán mejor las cosas.

Estoy casi recuperada (se van a cumplir ya dos semanas desde que me puse mala y aún no me recuperé del todo... ¡manda narices!) y tengo muchas ganas de salir a la calle tranquilamente, hacer la compra, pasear, mirar alguna tienda, tomar algo tranquilamente con alguna amiga... Vamos, lo normal. Pero creo que aún voy a tener que esperar unos días para hacer todas esas cosas.

Tengo que decir que hoy es un día especial. Es el cumpleaños de una de las mejores personas que conozco: mi adorada Amy. Una de esas personas a la que se le puede llamar AMIGA, con todas las letras.
Preciosa, te lo he dicho decenas de veces y te lo repetiré un montón de veces más: me alegro enormemente de formar parte de tu vida y de que tú formes parte de la mía. A veces podemos pasar mucho tiempo sin hablar, pero jamás perdemos el cariño que tenemos la una por la otra; y siempre que pasa algo, tanto bueno como malo, estamos ahí para hablar de ello y acabar riendo o llorando... pero juntas. Sabes que eres una persona importante para mi . Te quiero mucho, cariño ♥

Me he cansado de todo.

He estado unos días alejada de las redes sociales. Cerré todas mis cuentas para estar más a mi bola. Porque las redes sociales nos meten mucha mierda en la cabeza, y eso es tremendamente asqueroso.
Yo he llegado a un punto en el que ya estoy demasiado contaminada. Pero hoy he vuelto a abrirlas, porque quería contactar con varias personas y esa era la forma más fácil.

He vuelto igual de harta, cansada y asqueada que cuando me fui, pero tengo clara una cosa... PASO DE TODO. Tengo mucha facilidad para mandarlo todo a tomar por saco por la vía rápida, y puedo hacerlo todas las veces que me apetezca sin tener que dar explicaciones a nadie, así que tengo bastante claro que como me vuelva a cansar así de rápido volveré a alejarme de toda esta mierda. Y lo haré todas las veces que considere necesarias, eso está claro.

Llevo meses arrastrando muchas historias que me han ido quemando poco a poco. Muchas cosas que, desde mi punto de vista, no tengo por qué aguantar. No tengo por qué fingir que ciertas personas me caen bien cuando no es así, no tengo por qué mentir por una persona, no tengo por qué poner sonrisas falsas constantemente, no tengo por qué aguantar paranoyas que ni me van ni me vienen... ¡NO! Se acabó eso de fingir, de mentir, de sonreír falsamente y toda esa mierda. Ya me he cansado de todo.

Mezcla de sensaciones.

Hay veces que tengo muchísimas cosas en la cabeza y muchas ganas de escribirlas, pero ocurre algo y no puedo hacerlo. Eso ha pasado estos días, que he estado enferma -y lo sigo estando- y no he podido escribir un montón de cosas que tenía en mente. Y como tengo una memoria de pez, ya no me acuerdo ni de la mitad...

Estos días me han ocurrido varias cosas paranormales... que me tengo que callar. Bueno, obviamente no me las callo, se las cuento a mi mejor amiga. Pero digo que me las tengo que callar porque sé de sobra que si contesto y me meto en ese juego, va a explotar todo y va a haber serios problemas. Y sinceramente... no me interesa. Ahora mismo no me interesa discutir y tener problemas a lo tonto. No tengo ganas.
Pero soy muy hija de puta, muy rencorosa y muy vengativa. Me lo guardo todo. Y ya lo utilizaré en el futuro para atacar, no os preocupéis :)

Paso de andar mintiendo por la gente, lo tengo bastante claro ya. Se acabaron las gilipolleces de ese tipo. Tenemos edad suficiente todos ya para decir las cosas tal y como son y no andar engañando a lo tonto. Lo de mentir se hacía con 15 años. Con 20, 25 o 30 ya no se hace.

Tengo una mezcla de sensaciones muy turbia. Por un lado me hierve la sangre y por otro lado me resbala todo. Creo que lo mejor será decantarme por lo segundo, que me siga resbalando todo. Y por muuuuucho tiempo.

No sé en qué día vivo.

Estar en un centro comercial, que suene una canción de Evanescence, que en mi cara se dibuje una sonrisa y que me ponga a cantar mientras paseo... es una de esas pequeñas cosas que me hace estar feliz. Qué buen momento :)

Llevo unos días estando tan ajetreada que ya no sé en qué día vivo. Bueno... realmente casi nunca sé en qué día vivo. Siempre tengo que preguntárselo a alguien, porque me da igual que sea lunes, jueves o sábado... casi nunca me entero del día en el que vivo. Para eso soy un auténtico desastre.
La verdad es que me gusta muchísimo estar tan ocupada estos días, porque así no tengo tiempo para pensar en esas cicatrices incurables que me hacen daño, en esas personas que me trastornan o en esos detalles dolorosos que están siempre en mi mente. Y eso es de agradecer... que mi mente necesitaba ya un descanso de toda esa mierda.

Estoy cansada...

Estoy cansada de escuchar cosas como:
- "Te pasa algo fijo, porque no contestas mis mensajes."
- "Llevas tres días sin hablar conmigo, así que seguro que te pasa algo."
- "¿Qué te pasa conmigo? Porque estás muy borde..."
- "Me rallo porque no me hablas"
... y demás historias. Estoy muy cansada ya de todas estas cosas. Demasiado cansada.

No hablo a diario con las personas que conozco, ni contesto a todos los mensajes que me envían o a las llamadas que me hacen. NO. No lo hice nunca y no lo voy a empezar a hacer ahora de repente.
Y no entiendo a las personas que me dicen ese tipo de cosas que escribí unas líneas más arriba. Si no contesto a un mensaje, no es porque me pase algo, sino porque no me da la gana y punto. Si estoy borde no me pasa nada especial, SOY borde y actúo así constantemente. Si estoy dos, siete o quince días sin hablar con una persona... ¿qué problema hay? ¿Acaso esa persona se va a morir o le va a pasar algo? No, ¿verdad? Pues no entiendo esas reacciones absurdas.
Esto me lleva pasando ya demasiadas veces en los últimos meses y ya estoy bastante cansada de estas gilipolleces. Porque son gilipolleces, sí, pero me revientan.
Quien se ralle, se pique o se moleste porque me paso X tiempo sin hablarle o cualquier historia así pues es su problema, así de claro... A mi no me va a preocupar lo más mínimo ni me va a quitar el sueño. Y más desde hace unos días, que cambié el chip completamente y me estoy dedicando a centrarme en mi misma y pasar del resto del mundo. Y en ese aspecto me importa una mierda lo que me pueda decir cualquier persona. Soy como soy y si quiero cambiar mi forma de ser, de pensar o de actuar, la cambio. Lo llevo haciendo toda mi vida y lo seguiré haciendo hasta que me canse, por supuesto. A quien le parezca bien, genial; y a quien le parezca mal, pues genial también. Y quien quiera dejar de hablarme por ello, adelante, que no me voy a morir por perder amistades.

Cap ou pas cap?

"J'aime bien les osselets, le Monopoly mais seulement quand je tiens la banque. J'adore jouer aux billes, je gagne tout le temps. Le jeux de loi c'est franchement débile, enfin toujours moins que les jeux dames. Le Rubik's cube et toutes ces conneries des pays de l'est. Les devinettes ? C'est pas mon truc. Yams, crapettes, marelle c'est ok. Au chat perché sa passe encore mais sa s'arrête là. Mais il y a un jeux auquel ils ne faut jamais jouer, je dit bien jamais, même si c'est votre meilleur ami qui vous le propose! C'est de se faire ensevelir dans un bloc de béton..."

Así comienza "Jeux d'enfants", mi película favorita. En versión original, por supuesto. En castellano es una verdadera mierda. Bueno, en castellano nunca la he visto. Solamente vi un trocito hace años y con eso ya me imaginaré cómo sería el resto.

Da igual cuántas veces la vea... siempre lloro en las mismas partes. Y cuando la película termina, recuerdo lo que pasó hace casi cuatro años en aquella casa... con ÉL. Qué curioso, ¿no? Hay mil cosas que no recuerdo pero aquella cajita la recuerdo a la perfección. Se parecía mucho a la de la película. Aunque no me gustó nada saber quién era la otra persona que jugaba al "Cap ou pas cap?" con él. Y tampoco me gustó saber cuál era una de las primeras promesas que se habían hecho.
Nunca entendí esa promesa. A día de hoy, casi cuatro años después, sigo sin entenderla. Yo jamás haría algo así, ni por él ni por ningún otro hombre. Lo tengo más que claro. Pero cada persona es diferente... y supongo que a ellos no les importó jugar. Y a él tampoco le importaba hacerme daño, a pesar de que siempre decía que no quería hacérmelo. Me dolió muchísimo aquel juego. Me dolió tanto que me pasé muchos días llorando. Y a día de hoy sigo llorando al recordarlo, como estoy haciendo ahora mismo... Eso sí es una de mis cicatrices incurables.